Такая разная агрессия – психологическая самопомощь, психология
Сегодня поговорим об агрессии, ее формах, видах и проявлениях. Возможно, что-то для вас будет неожиданностью.
Агрессия в той или иной форме постоянно сопровождает нас — мы выступаем то в роли ее источника, то в роли тех, на кого она направлена. Важно подчеркнуть, что агрессия далеко не всегда связана с насилием, причинением ущерба, физического или психологического вреда и т.д.
В широком смысле агрессию понимают как некую движущую силу, которая заставляет людей идти вперед, так или иначе преобразовывая реальность.
Это важно. Когда мы конкурируем с кем-то, строим карьеру, готовимся к экзаменам, отстаиваем свое мнение, противостоим манипуляциям в наш адрес — все это проявления агрессии. Другое дело, что не всегда агрессия деструктивна (разрушающа).
Конструктивную агрессию называют ассертивностью, а поведение в моменты ее проявления — ассертивным.
Ассертивность — это, проще говоря, умение постоять за себя, защитить свои законные интересы, добиться своих целей, не причиняя при этом вреда другим. Например, если в ответ на какой-нибудь скандал и попытки нас спровоцировать мы говорим что-то вроде «я буду слушать тебя, только когда ты успокоишься» — и уходим из комнаты — мы поступаем ассертивно: защищаем себя, не причиняя вреда агрессору.
В то же время, однако, нужно признать, что агрессия часто связана с насилием, гневом, раздражением, причинением вреда и т.д. С психологическими причинами агрессии и будем сегодня разбираться.
Почему мы злимся?
Ответов может быть множество. Самых распространенных два.
Во-первых, мы злимся, когда не получаем желаемого. Гнев — естественная реакция на неудовлетворение наших потребностей. Беларусам это хорошо знакомо: наши права не выполняются, желания не исполняются — и мы злимся.
Во-вторых, гнев становится реакцией на нарушение наших границ, это следствие нападения на нас — нападения физического, словесного или какого бы то ни было еще. Нападение, кстати, — это настолько сильный стимул, что может разозлить нас и косвенно: например, мы злимся, когда читаем о нападении на кого-то, обыске, аресте и т.д.
Однако гнев может возникать и по другой причине: выступая заместителем какого-то другого чувства, например, тревоги, страха, чувства незащищенности, стыда или вины и т.д. Типичный пример: мы случайно сталкиваем стоящую на столе кружку, та разбивается, мы пугаемся резкого звука — и начинаем орать, например, на мужа: «Сколько раз говорить — не ставь кружку на край стола!».
Активная, пассивная и скрытая агрессия
Проявляя агрессию, далеко не всегда мы орем и машем кулаками. Агрессивные реакции крайне разнообразны, и зачастую то, что перед нами агрессия, сложно заметить и понять. Этим вовсю пользуются манипуляторы, которые пытаются замаскировать истинный характер своих слов или действий.
С активной агрессией все более-менее понятно. Джордж Саймон в своей книге «Кто в овечьей шкуре? [Как распознать манипулятора]» определяет ее так: «Когда вы полны решимости настаивать на своем либо бороться за то или иное преимущество, но при этом действуете прямолинейно, открыто и понятно, ваше поведение правильнее всего назвать открыто-агрессивным». Вспомним тут о том, что «агрессивный» — не всегда отрицательная характеристика: выше мы говорили, что агрессия не равно насилие. Когда мы открыто заявляем, что будем до конца бороться за свои права — это ассертивность, и при этом тоже агрессия, причем, как мы выяснили, активная.
Пассивная агрессия — это агрессия, выражающаяся в отсутствии каких-либо действий.
Иными словами, если мы бойкотируем кого-то, опаздываем на встречи, не выполняем возложенные на нас обязанности — мы пассивно агрессируем на окружающих или на ситуацию. То есть мы злимся — но не можем выразить свой гнев напрямую, действуем исподтишка. Пассивная агрессия часто стоит за прокрастинацией. Мы не хотим делать какое-то дело, нам скучно (а скука — это тоже форма гнева!), задание кажется бессмысленным — и мы бесконечно листаем ленты фейсбучика, вместо того, чтобы приняться за ее выполнение.
К другим проявлениям пассивной агрессии относят также:
- жалобы на то, что нас недооценивают, бесконечное нытье;
- страсть к спорам, нежелание сотрудничать;
- беспочвенная критика, пререкания;
- зависть, недоброжелательность к тем, кто добился успеха.
(Перечень взят из книги Хелен Макграт «Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми»)
Еще несколько примеров пассивной агрессии из той же книги: пассивно-агрессивные люди
- Распускают слухи, распространяют информацию, порочащую других людей, но делают это исподтишка.
- Выставляют кого-то в дурном свете, говоря в лицо одно, а за глаза другое.
- В разговорах используют в качестве оружия пассивной агрессивности издевательскую или пренебрежительную мимику и жесты: ухмыляются, пожимают плечами, делают удивленный вид, строят из себя дураков. На замечания отвечают, что их «неправильно поняли» и что они «ничего такого не имели в виду».
- Любые попытки выяснить их позицию наталкиваются на каменную стену. Они не слушают и не отвечают на вопросы. Молчание является сильным оружием. Оно может вывести собеседника из себя, и ситуация легко выходит из-под контроля.
- Еще одним их излюбленным оружием является тупое упрямство. Они упорно отказываются изменить свою позицию, не идут на уступки, но при этом делают вид, что пытаются как-то договориться с другими.
- Прекрасно понимая, что собеседник нуждается в эмоциональной реакции с их стороны, они скрывают ее, используя это как средство психологического давления. Так поступает, например, начальник, который не хвалит своего подчиненного, хотя тот заслужил поощрение, или жена, никак не реагирующая на удачный тост своего мужа во время застолья.
Заметим, что пассивная агрессия — весьма мощный инструмент манипуляции.
Скрытая агрессия
В отличие от пассивной — она весьма деятельна. Вот только агрессивный характер действий, который один ваш герой направляет на другого, бывает сложно распознать.
Одним из ярких примеров скрытой агрессии может быть юмор. Например, находясь в кругу других людей, человек отпускает шутки сомнительного содержания, заведомо зная, что тот, против кого они направлены, сочтет их неприличными или оскорбительными, а затем как бы оправдывается: «Ты что, шуток не понимаешь?» Такая тактика выставляет оппонента в невыгодном свете. Могут также использоваться саркастические замечания типа «А вот идет наш гигант мысли!».
Другой формой скрытой агрессии является агрессивная забота, связанная с вторжением в личное пространство другого, подавлением его воли. Так и вспоминается фраза из анекдота: «Мамо, ваш тридцатый пирожок мне горло перекрыл!»
Что делать, если вы столкнулись с агрессией (особенно скрытой или пассивной)?
Прежде всего, агрессию нужно опознать как таковую. Иногда нам сложно это сделать. Часто нас приучают к тому, чтобы не доверять своим чувствам: в детстве когда мы обижались на что-то (и справедливо обижались!), нам говорили что-то вроде «Ну чего надулась? Дядя пошутил!» Нередко родителям было сложно справляться с проявлениями нашего гнева, и они называли гнев как-то иначе, например, «Ты устал/а» или «Это все капризы». Нередки также случаи запрета на выражение гнева: в ответ на злость ребенка родитель злится в ответ или вообще разрывает отношения: выходит из комнаты, бойкотирует ребенка и т.д.
Из-за всего этого у нас теряется контакт с собой. Мы не опознаем чужую агрессию как агрессию, а свой ответный гнев — как гнев. Тем более не умеем высказать свой гнев так, чтобы не превращаться в агрессора самим, но при этом защитить себя (проявить ту самую ассертивность, о которой мы говорили в начале).
Поэтому первый шаг в борьбе с агрессией — ее опознание и признание чем-то недопустимым в свой адрес: «На меня нельзя орать»; «На меня нельзя поднимать руку»; «Твои шутки про мою фигуру недопустимы» и т.д.
Далее — мы доносим свое недовольство до обидчика. Очень просто и ясно — словами. «Мне это неприятно»; «Прекрати»; «Мне не нравятся эти шутки»; «Я не буду продолжать разговор в таком тоне» и т.д.
Это не всегда приводит к результату — как мы видели, некоторые агрессоры виртуозно притворяются, что вообще не понимают, о чем речь.
И тем не менее, мы проговариваем свое отношение. И следующим шагом — прерываем ситуацию насилия. Прекращаем разговор. Выходим за дверь. Конечно, это зачастую сложно, чревато обидами и даже «санкциями» со стороны агрессора. С другой стороны, возможно, стоит соотнести эти «санкции» с вредом, который причиняет вам агрессия.
Берегите себя!
