Как сохранить нервы, общаясь в соцсетях – психологическая самопомощь

Общение в соцсетях, особенно на «острые», холиварные темы, зачастую становится для нас источником злости, разочарования и общей нервотрепки. Почему так происходит и как этого избежать?

1. Выясняем свою цель.

Я пишу комментарий, реплику в чате, делаю пост — чтобы что? Мне скучно, хочу развлечься; хочу объяснить или доказать что-то; поделиться информацией; слить негатив — злость, обиду, тревогу и т.д.; получить поддержку и т.д. (Заметим к слову, что цели могут быть и совсем «черными» а-ля «всех позлить», «заставить их делать то, что нужно мне», «обмануть» и т.п., но их мы рассматривать не будем).

2. Выбираем подходящее сообщество.

А подходящее сообщество — это а) сообщество с такими же целями, как у вас и б) сообщество безопасное.

Зачастую разочарования, обиды и скандалы начинаются с того, что наши цели и цели других участников группы не совпадают. Например, если наша цель — поделиться своими страхами и получить моральную поддержку и утешение, но мы пришли с этой целью в чат, участники которого собрались, чтобы обсудить конкретные действия или проанализировать обстановку — то нас с большой долей вероятности просто не поймут.

Далее, обращаем внимание, созданы ли в сообществе условия для комфортного и безопасного общения. А именно:

• закрытое ли это сообщество (вход по приглашению или по заявке на участие) или открытое?
• есть ли в нем четкие правила общения, и если да, то следят ли админы за тем, чтобы эти правила соблюдались?
• направлены ли эти правила именно на поддерживающее, бережное общение? В некоторых сообществах сознательно выбирается «задиристый», агрессивный стиль разговоров.

3. Берем ответственность за свои чувства.

Даже в подходящей нам группе или чате мы не застрахованы от непонимания, ссор или даже агрессии в наш адрес (или чего-то, что мы воспримем как агрессию). Важно понимать: в чатах, форумах и группах собираются случайные, очень разные, незнакомые друг с другом (по большей части) люди. Эти люди отличаются буквально всем: возрастом, полом, опытом, мировоззрением, уровнем образования и чувствительности, представлением о том, как нужно строить общение, чувством юмора и т.д. Надеяться на то, что все они нас поймут, поддержат, пообщаются с нами именно так, как нам это нужно и сделают то, чего мы хотим — по меньшей мере наивно.

В то же время это повод не принимать сказанное в таких группах и чатах близко к сердцу: виртуальное общение ограничено, мы не слышим интонаций собеседника, не видим мимики, и потому вполне можем неверно воспринять сказанное.

Особенно непросто бывает, если мы пишем потому, что нам плохо — страшно, больно, мы чувствуем беспомощность или злость — и выливаем эти страдания в чат, надеясь, что нас поймут и поддержат. Тут важно не принимать желаемое за действительное. На реальную помощь и поддержку стоит рассчитывать только в сообществах, которые прямо заявлены как группы психологической самопомощи (например, такая https://www.facebook.com/groups/649704979345943/ ). Если в каком-то чате люди просто собрались поговорить — это вовсе не значит, что они готовы выдерживать идущий от нас негатив и приводить нас в чувство.

Еще один источник раздражения — ситуация, когда с нами не соглашаются. Почему многие воспринимают это настолько болезненно, близко к сердцу?

Во-первых, потому что мы спорим о важных, эмоционально заряженных для нас вещах. Не соглашаясь с нами, оппонент отвергает нечто ценное для нас. Соответственно, нам сложно воспринимать это спокойно.

С другой стороны, для многих из нас несогласие с нашим мнением равно отвержению нас самих. И это не без причины. Разрыв отношений — частый манипулятивный прием, с помощью которого мы пытаемся заставить собеседника принять нашу сторону. «Если не съешь кашу — не буду с тобой дружить», — говорит мама малышу, де-факто шантажируя его своей любовью. Сюда же — привычка обидеться и замолчать, надувшись; здесь же — всевозможные бойкоты (вспоминаем повесть «Чучело») и т.д.

Можно долго разбираться и анализировать исторические и культурные корни этого явления, но в этой беседе достаточно признать сам факт: всех нас (или почти всех) отвергали, когда мы были с чем-то несогласны. В результате мы накрепко связали свои действия, высказывая, мнения и мысли с собственной личностью. И из-за этого вполне здравая (и в западном мире абсолютно повсеместная) позиция «я тебя люблю, но в таком-то моменте я с тобой не согласен» нами усваивается крайне плохо. Соответсвенно, и цена несогласия для нас крайне высока. Если собеседник в чате отвечает на наше высказывание «я с этим не согласен», то мы слышим все, что угодно, но только не то, что было сказано. Мы слышим «Ты дурак», «Я знать тебя не хочу», «Пошел вон» — словом, нечто действительно страшное и травмирующее. И реагируем соответственно: воспринимем несогласие как оскорбление, как проявление ненависти к нам, нападки на нашу личность и т.д.

Что с этим делать?

Отделять себя от своего высказывания. Слышать, что именно было нам сказано. В прямом смысле переучивать себя, учиться не видеть за несогласием отвержения. Это, разумеется, процесс, наше отношение не измениться на раз. Но, по крайней мере, когда понимешь, что происходит, становится проще.

Возникает вопрос, как удержаться от обуревающих эмоций в споре и не переходить на личности.

Тут как раз хорошая новость в том, что письменное общение дает нам возможность не реагировать моментально. У нас есть время на то, чтобы сформулировать ответ: пишем мы медленнее, чем говорим, да и отправлять ответ сразу необязательно. Мы можем дать себе время успокоиться (например, сделав дыхательные упражнения, через физическую активность или как-то еще), и только потом вернуться к разговору.

Или не вернуться. Никто не заставляет нас быть в общении, которое причиняет нам боль.

Берегите себя!