«Политические» ссоры в семье: почему они возникают и что делать? – психологическая самопомощь

Сегодня поговорим по ссоры в семьях по политическим причинам.

Почему мы ругаемся из-за политики?

1. Спор о политических убеждениях — это всегда спор о ценностях.

В нормальных условиях масштаб расхождения в оценках того или иного политического курса не очень велик. Но в Беларуси события принимают такой оборот, что человек, поддерживающий режим, автоматически поддерживает пытки, убийства, глобальное отсутствие закона и т.д. И если этот человек — наш близкий — мы невольно задаемся вопросом «так кто перед нами?» Возможно ли, что человек, которого я считал хорошим, приятным и т.д., способен на такие оценки и высказывания? В результате у нас появляется множество сильных эмоций: страха, растерянности, неуверенности, тревоги и т.д. С нашим оппонентом, надо сказать, происходит примерно то же. И скандал — это способ снизить это напряжение.

2. Скандал — это верхушка айсберга.

Любой семейный конфликт — это продолжение долгой истории семейных отношений. Любая фраза, сказанная оппонентом, домножается на многолетний контекст. В результате включаются ассоциации, которые связывают теперешнюю ситуацию с чередой прошлых, причем связывают эмоционально, через то, что те и эта ситуации вызывают одинаковые чувства, а не фактически. Вот мама запрещает дочке пойти на Марш. «Не указывай мне! — огрызается дочка. — Ты меня никуда не пускаешь! И на школьные дискотеки не пускала, и в универе на вечеринки не пускала, и на работе в командировку не пустила. Из-за тебя я замуж не вышла и карьеру не сделала, только и сижу при тебе!»

Абсолютно очевидно, что это вообще не о Марше и не о политике.

Зачем нам скандалы?

Как ни парадоксально, скандалы нам иногда бывают нужны. Прежде всего, потому что скандал — это взаимодействие, он говорит о том, что мы небезразличны друг другу. Для нашей психики плохие отношения лучше, чем никаких отношений (именно поэтому дети, которым не хватает внимания, могут начать безобразничать, хоть и понимают, что их могут наказать). Поэтому скандал — это как минимум способ привлечь к себе внимание: уж во время скандала никак нельзя сказать, что оппонент ко мне равнодушен!

В этой же связи мы можем заметить, что наши скандалы, по какой бы теме они ни начинались, очень похожи друг на друга. Мы начинаем, например, с политики, но буквально через минуту ловим себя на том, что говорим и делаем то, что говорим и делаем всегда во время ссоры. А значит, дело не в политике, дело в том, что что-то идет не так в отношениях.

Скандал может стать возможностью для манипулирования. Если один из участников имеет более или менее ярко выраженные психопатические черты — ему или ей может доставлять некое удовольствие доводить оппонента до бешенства и чувствовать свой контроль над ним.

Вооружившись этими знаниями, перейдем к вопросам и ответам.

- Как реагировать, когда задевают слова оппонента (особенно при переходе на личности и хамском тоне)?

Для начала — помнить о том, что никто не имеет права вам хамить и переходить на личности. И, соответственно, вы не обязаны оставаться в ситуации, где вам хамят.

Мы уже говорили о шкале эмоций. Это такой внутренний барометр со шкалой от 0 до 10, где 0 означает, что эмоции нет (например, я вообще не злюсь), а 10 — это крайне выраженная эмоция (я в бешенстве). На этой шкале магическая цифра — 7. Это ваш последний рубеж до того, как вы сорветесь на крик. Ваша задача — научиться выходить из конфликта до этого. А значит, уже примерно с 4 баллов по нашей шкале пора начинать внятно говорить своему оппоненту, что вам неприятно то, что происходит, и разговор пора заканчивать. Можно начинать даже с полушутливых фраз. «Что-то ты разошелся, давай-ка полегче». Но если оппонент продолжает, это может быть и жестче: «Мне это неприятно, прекрати говорить со мной так»; «Если ты не прекратишь, я уйду, и мы продолжим разговор в другой раз». Все это, заметьте, вежливо. А чтобы не кричать — уходите до 7 баллов.

Если это ситуация не с реальным человеком, а холивар в интернете — уходить можно и раньше, еще и в черный список оппонента отправить.

Важно понимать, что на вас могут обидеться и за эти вежливые фразы, и за закрытую за вами дверь. Но это вне зоны вашей ответственности. Обидеться или нет, продолжать с вами общение или нет — решать вашему оппоненту. Ваше дело — постараться «разрулить» конфликт максимально бережно. Если, конечно, вы в свою очередь, настроены на то, чтобы отношения продолжать.

А когда вы вышли из острой ситуации, успокоились, безопасно выразили свой гнев (побили подушку, поделали физические упражнения, подышали), тогда можно подумать о том, что вас так задело в словах собеседника (помимо хамства, разумеется). Нас задевает то, в чем мы чувствуем частицу правды. А может, этот спор срезонировал у вас с какими-то другими ситуациями? Или было задето что-то очень важное для вас?

- Как реагировать на обиду, которая возникает, когда родной человек с тобой разных взглядов?

Здесь я бы начала с другого вопроса: а почему это вас именно обижает? В конце концов, люди имеют право быть с вами несогласны. Мне кажется, важно поисследовать это чувство. Если обижает, то что именно обижает? Если бы речь шла не о близком человеке, ваши чувства были бы такими же? Что для вас значит, что близкий человек несогласен?

Мы раньше уже заметили, что скандал «из-за политики», как и любой другой скандал и конфликт — это продолжение семейной истории, ваших отношений.

Попробуйте начать с простого упражнения: закончите фразу «Если (мама,папа,брат… выбрать нужное) со мной несогласен — значит…»; «Если (мама-папа-брат…) поддерживает Лу — значит…»; «Когда (мама-папа-брат…) говорит, что поддерживает режим, я чувствую… / я думаю… / я знаю/…

Такое самоисследование поможет вам разобраться в своих переживаниях и сделает ясным, что с ними можно сделать.

- Возможно ли сохранить нормальные отношения, например, если это семья?

Возможность сохранить нормальные отношения есть всегда, но при одном условии: если все участники отношений эти отношения хотят сохранять. Тут ключевое слово — «все участники». Если, например, и вы, и ваша мама говорите себе «ладно, у нас разный взгляд на то, что происходит, но мы семья, и это важнее» — тогда у вас появляется поле для маневра. Вы можете, например, не говорить о политике вообще. Или говорить о ней в каких-то особых ситуациях и обстоятельствах. Словом, приложить совместные усилия к тому, чтобы отношения сохранились. Тут тоже могут быть проблемы, и не всегда все будет идти идеально, но шансы есть.

Гораздо хуже ситуация, когда кто-то из участников не может/ не хочет/ не умеет концентрироваться на сохранении отношений. Тогда в отношениях начинается кризис. Но в этом есть и хорошая новость: кризис вообще — это некая точка, в которой система не может сохраняться в прежнем виде. Вот как в Беларуси кризис: по-старому быть не может. Выходов из кризиса два: либо система распадается (вы перестаете общаться с мамой, уходите в глобальный конфликт), либо система выходит на новый уровень, и тогда у вас с мамой могут выстроиться новые и, возможно, более гармоничные отношения. Мы выше уже говорили о том, что скандал — это всегда продолжение семейной истории. Конфликт, ведущий к кризису — шанс что-то в этой семейной истории изменить.

- Как не злиться в ответ, если сильно задевают слова, и как не держать обиду?

Здесь важно понять вот что. Для начала, гнев (а обида — это вид гнева) — это нормальная, здоровая реакция в ситуации, когда на вас нападают, нарушают ваши границы. И в этом смысле, ответ на ваш вопрос — никак. Да и не надо стремиться к тому, чтобы не злиться. В принципе, если долго «ломать себя об колено», гнев можно выключить: это научаются, например, дети из неблагополучных семей, где в ответ на их проявления гнева с ними делали что-то ужасное: избивали, бросали и т.д. Проблема в том, что у всего есть цена. «Выключенный» гнев вернется к вам либо психосоматикой (физическими болезнями), либо той же депрессией, потому что так устроена наша психика: нельзя не чувствовать какое-то одно чувство, например, гнев, но чувствовать все другие — радость, нежность, восхищение и т.д. Тут или все, или ничего.

А если «ничего» — если отключаются все эмоции — это и есть проявление депрессии.

Другое дело, как гнев проявлять. И выше мы уже разобрали, что делать: уходите из конфликта, пока не стало слишком поздно.

Как не держать обиду? — прорабатывать ее!

Выше мы уже говорили: вышли из ситуации — выпустите гнев: покричите: помашите кулаками, поактивничайте. А потом постарайтесь разобраться, что же произошло и почему.

Всем добра! Берегите себя!