Беларуский кризис и дети – психологическая самопомощь

Сегодня поговорим о том, как события в Беларуси влияют на наших детей. Оговорюсь, что речь пойдет о маленьких детях и о подростках: для мамы, конечно, и сороколетнее чадо — дитятко, но отношения со взрослыми детьми строятся по другим принципам.

Беларуский кризис застал всех нас в совершенно разных семейных ситуациях. У кого-то дети маленькие, у кого-то — подростки. Мальчики или девочки. С разной восприимчивостью, чувствительностью, особенностями характера. С разными отношениями со взрослыми, которые их окружают.

И ситуации, в которых наши семьи оказались из-за кризиса, тоже очень разные. Кому-то пришлось уехать (причем именно наличие детей часто толкает на этот шаг: «Сам/а бы я остался/лась, но у меня ребенок, ради его безопасности нужно уехать». Кто-то попал в тюрьму, и дети ждут маму или папу домой. Кто-то совмещает оба варианта. А кто-то, возможно, все еще пытается делать вид, что ничего не происходит.

Поскольку все мы в очень разном положении, невозможно найти одну схему общения родителей и детей, которая подошла бы всем. Рассказывать детям правду о происходящем или нет? Если да, то в какой мере? Папа в тюрьме или в командировке? Мы вернемся домой скоро или неизвестно когда? Дети в политике или вне ее?

Ответы на эти вопросы, повторюсь, зависят от огромного количества факторов. Трехлетнему малышу, может, можно рассказать, что папа в командировке. А может, лучше правду? А какими словами? А подростку что говорить?

Попробуем разобраться с общими принципами родительства. Они действуют и в «мирное» время, но во время кризисных событий приобретают первостепенную важность.

Итак.

1. Первое и главное — ребенок перенесет любую ситуацию, если с ним рядом будет сильный взрослый. А сильный взрослый — это вы. Возможно, вы совсем не чувствуете себя таковым, но нужно помнить — по сравнению с ребенком вы гораздо сильнее, умнее, компетентнее и т.д. Вы знаете, как решить проблему, к которой ребенок даже не знает, как подступиться. Из этого следует пункт второй.

2. Не бойтесь рассказывать ребенку о том, что происходит. Конечно, важно ориентироваться на его возраст, общее развитие, восприимчивость, чувствительность и т.д. — и тут только вам решать, что именно и какими словами говорить. Главное — не лгите в чувствах. Не стоит делать вид, что все в порядке: ребенок прекрасно видит, что это не так. В этом смысле честная фраза о том, что «сейчас все непросто, но мама/папа порешают вопросы» звучит гораздо более успокаивающе, чем фальшивые уверения, что все прекрасно и лучше и быть не может, и вообще, это у мамы с папой план такой. Тот же принцип работает, если в Беларуси остался кто-то из ваших родных в тюрьме. И тут неважно, скажете ли вы ребенку, что папа в тюрьме, что папа в плену у злого таракана, на луне или в командировке. Главное — признайте, что да, это очень обидно, и больно, и горько, что папа не с вами; что да, вы тоже скучаете и хотите, чтобы папа вернулся. И папа тоже скучает. Но. Папа сильный, он справится. И вы с ребенком справитесь тоже. И все вы сделаете все возможное, чтобы как можно скорее встретиться с папой и тогда… — Тут можно помечтать, что вы будете делать вместе, куда пойдете и т.д.

3. Помните, что во всех сложностях вы с ребенком заодно. Что это значит?

• Не срывайте на детях свое раздражение, усталость, страхи и всякие нервы. Это очень сложно. Но лучше отложите общение с ребенком на какое-то время (усадите его за мультики), успокойтесь сами (есть много способов, начиная от дыхательных упражнений, релаксации и до ведения дневника и принятия успокоительных) и пообщайтесь из своего спокойного, взрослого состояния.
• Вполне возможно, что на фоне стресса у ребенка могут обостриться или появиться психологические или неврологические сложности (ночные кошмары, энурез, отклонения в поведении: ребенок может стать более плаксивым или, наоборот, более агрессивным, чем раньше, начать хуже учиться и т.п.). Это добавляет вам сложностей, что понятно. И все же будьте на стороне ребенка.
• Не ругайте его, скорее старайтесь понять то, что он чувствует и делает: за непослушанием и скандалами с его стороны стоят те же чувства, что и у вас: страх, неуверенность, непонимание, что будет завтра и т.д. Вы в одной лодке.

4. Выше я упомянула о важности ведения дневника. Это очень важно и для взрослых тоже. Дневник — это и ваше личное пространство, и способ разложить все по полочкам, и возможность безопасно выразить болезненные эмоции и переживания. Для детей это тоже важно. Если ребенок не умеет еще уверенно писать — ему все равно пригодятся тетрадь и карандаши  для рисования. Как и для вас, такой дневник или тетрадь является личным пространством ребенка. Он должен быть уверен, что вы никогда не просмотрите его без разрешения. С другой стороны, нужно быть готовым поговорить о записях или рисунках ребенка, если он решит вам их показать.

5. Не пренебрегайте помощью специалистов. Если есть для ребенка (и для вас тоже!) возможность сходить на сеанс к психологу, поучаствовать в программе психологической поддержки, пройти какой-то тренинг или поиграть — не упускайте эту возможность.

6. В целом в общении с ребенком (да и для себя тоже) старайтесь делать упор не на сложностях (хотя и честно их признаем), но на тех силах, ресурсах, возможностях, которые помогают вам эти сложности преодолеть. Ведь так или иначе, вы справляетесь.

Подробнее о детско-родительских отношениях в условиях беларуского кризиса мы поговорим в субботу, 22 января, в 21.00 по Минску. Присоединяйтесь к прямой трансляции, задавайте вопросы, давайте вместе найдем ответы. Ссылка на Youtube-трансляцию: https://youtu.be/1A34tJdehPw