Если родственник — «ябатька»: как общаться? – психологическая самопомощь

Мне задали вопрос, как общаться с подругой-«ябатькой». События в Беларуси стали неким водоразделом, который пересек всю сферу нашего общения: мы увидели наших друзей, родных, коллег и знакомых с другой стороны.

Точнее, не совсем с другой. Ведь расхождения в политических взглядах между друзьями или родственниками были и раньше. Мы могли поругаться «за политику» на семейных праздниках, а в каких-то случаях просто игнорировали эту тему: даже если знали, что друг или знакомый не разделяет наших взглядов, то общались на какие-то другие темы. Просто сейчас мы в этом плане говорим уже не о политике. Мы говорим о базовых человеческих ценностях, и именно это делает конфликт непримиримым.

В такой ситуации, когда под угрозой оказываются отношения, которые строились годами, а может и десятками лет, мы судорожно пытаемся примирить непримиримое, изобрести какие-то новые способы общения с людьми, которые наши ценности не разделяют.

Плохая новость состоит в том, что этих радикально новых способов нет. По сути, мы все равно остаемся в рамках тех же тактик общения, которыми пользовались и раньше. Мы можем пытаться оппонента переубедить; можем вообще не упоминать политику в разговорах, игнорировать эту тему; можем разорвать отношения. Усугубляется ситуация тем, что теперь ставки слишком высоки. Можно игнорирровать, что бабушка поддерживает хамоватого колхозника — но когда речь уже о террористе, игнорировать становится сложнее.

В этом плане нам всем можно только посочувствовать, потому что и необходимость понять, как себя вести, становится все более острой. Я могу сказать только несколько слов о том, как выйти с наименьшими потерями из каждой из стратегий общения.

Прежде всего о переубеждении оппонента. Важно помнить, что переубедить кого-то можно, если а) он или она готовы вас слушать; б) у вас достаточно сил, времени и нервов, чтобы их убеждать. Всегда оценивайте эти два фактора. Заметьте, что желание поговорить с вами «о политике» еще не означает готовности слушать. Возможно, с вами просто хотят поругаться.

Тактика игнорирования политических тем — тоже особое искусство. Зачастую она становится альтернативой разрыву отношений и потому часто используется в семьях: в конце концов, с мамой, например, так просто общаться не перестанешь, остается уходить от острых тем и сглаживать углы.
Проблема в том, что и игнорирование политики условной маме может не нравиться. Она знает, что вы с ней не согласны. Она чувствует, что общение в семье изменилось. И зачастую ей очень хочется вернуть все назад, или переубедить вас, или просто вас позлить, что тоже бывает: ведь скандал — это тоже форма отношений. Тут можно только пожелать вам твердости. Не поддавайтесь на провокации. Прерывайте разговор всякий раз, когда он сворачивает на «запретную тему», причем старайтесь делать это в тот момент, когда вы еще спокойны и можете оборвать разговор хоть и решительно, но не агрессивно.
Подумайте, чем именно мама или другой близкий чеовек вас «цепляет». Что заставляет вас с ней спорить и скандалить? Если вы будете это понимать, у вас будет лучше получаться не попадаться в эти ловушки.

Разрыв отношений — самый болезненный и радикальный вариант. И в то же время это можно рассматривать как некую возможность присмотреться к своему окружению и понять, а действительно ли вы со «своими» людьми общаетесь? Может, есть люди, с которыми вас давно ничего не связывает и пора почистить свою френдленту?

Берегите себя!